Same dobre dowcipy - Strona 2

Zima, wieje silny wiatr, śnieżyca . A w bacówce żona Górala zaczyna rodzić. Góral zdenerwowany mówi do syna :
- Jidź po doktora ino szybko, matula rodzi !
- Ale ojcze - syn na to- na dworze takie zaspy, że nijok nie zdonze.
-No to bedziemy musieli sami dziecko odebrac. Przynies mi synu lampe i świec a jo bede dziecioka łapał!
Jak powiedział tak zrobili. Nagle Baca krzyczy ze już już głowka i patrzy na pikne dziecko !
- Mam Syna !!
A za chwile bacowa prze i juz nozki i za chwilke dziecko na swiecie.
- Mam Corke ! - krzyczy Baca już nieco speszony.
Odchodza juz od kobiety zajac sie niemowletami a Bacowa znow krzyczec poczyna i nastepna głowka sie ukazuje. Baca tak patrzy i patrzy i mówi do syna
- Synu, ty wez to lapme na sciane skieruj bo te dziecioki jak ćmy do tego światła lecą......

Karlik sie pyto Zeflika:
- Ty, co to jest, bez dzień szczeko, w nocy pływo?
Zeflik godo "nie wiem"
- Zemby od teściowej!

"I usiadł, jak to mówią piłkarze, na tyłku."

Jan Tomaszewski, TVP

Z pamiętnika kamikaze:
"Dzień - lot próbny..."

Przyszła baba do lekarza z cegówkami na plecach, lekarz się pyta:
- Co pani dolega?
- Zamurowało mnie.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Mój mąż obiecał mi przed ślubem, że przyniesie mi gwiazdkę z nieba. A teraz nie chce nawet przynieść węgla z piwnicy...
- A mój dotrzymał przedślubnych obietnic. Mówił, że będę się miała jak w raju i wszystko się zgadza. Nie mam co na siebie włożyć, a tylko patrzeć jak teściowa nas wygoni...

Szczyt złośliwości:
Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać:
- DokÄ…d siÄ™ mamusia tak spieszy?!

Jakie ciastka jedzÄ… hydraulicy??
- Rurki

Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Nie uwierzysz, złowiłem wczoraj -kilogramowego karpia!
- A ja węgorza, który miał metry!
- Niemożliwe!
- To prawda! - potwierdza żona - Józek go cały dzień rozciągał!

Czym jest pocałunek?
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.

Był sobie bank. Ponieważ dobrze prosperował, złodziej postanowił go obrobić.
Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok siebie.
Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcik.
- Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypijÄ™.
Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcik. Znów wypił. Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki i wychodzi wściekły, bo nie znalazł pieniędzy. Patrzy na szyld banku, a tam napis:"Bank Spermy".

Idzie lasem: zamknij się, kultura i guz. Kulturze zachciało się srać, więc zamknij się powiedziało, żeby poszła srać pod most. W tym samym momencie zgubiłim się guz. Więc zamknij się postanowiło go poszukać. Szukał i szukał, ale nic z tego. Pomyślał sobie, że pojdzie na komisariat. Kiedy już był na miejscu, policjant się go pyta:
- Jak siÄ™ nazywasz?
- Zamknij siÄ™.
- Gdzie Twoja kultura??
- Sra pod mostem.
- Ty, szukasz guza?!
- Skąd wiedziałeś?

W czasie pisemnego sprawdzianu z jezyka polskiego nauczyciel mówi:
- Jasiu, ściągasz od Mariusza?!
- Nie, prosze pana! To ona ode mnie spisywał, a ja teraz sprawdzam, czy nie zrobił błędów...

Sierżant wyjaśnia żołnierzom prawo ciążenia:
- Jeśli rzucimy kamień do góry, to musi spaść z powrotem, zrozumiano?
- A co będzie, obywatelu sierżancie, jeśli kamień spadnie do wody?
- Nie zadawajcie głupich pytań, szeregowy Kowalski. Jesteście w artylerii, a nie w marynarce!

Jest wielki mróz. Nad przeręblem siedzi dwóch rozgadanych wędkarzy. W pewnym momencie jeden zamilkł i przyłożył rękę do wielkiego policzka. Drugi patrzy na niego zdziwiony i pyta:
- Hej, co jest? ZÄ…b ciÄ™ boli?
- Nie, tylko rozmrażam robaki.

Dlaczego w WÄ…chocku ludzie smaruja telewizory musztarda?
- Żeby poprawić ostrość.

Blondynka na pytanie jakie są jej szczęśliwe numery.
- ...wszystkie, które kończą się orgazmem.